Бип! Бип! Убирайся с моего пути! Семь способов творить в полную силу и идти по жизни без остановок - Кэтрин Де Монте

носками, испугавшись того, что подумают другие, увидев его у вас на пальце? Или носили бы его там, где другие могли бы оценить его сияющее великолепие и редкую красоту, а вы сами напоминали бы себе о щедрости этого человека и любви к вам?

Как, пряча полученные дары, вы принесете себе пользу?

Если у вас будет больше денег, вы сможете принести миру больше добра. Вы сможете жертвовать на благотворительность и те сферы, которые вас увлекают. Сможете помочь другим, тем, кто нуждается. Сможете вести жизнь с меньшими финансовыми ограничениями, освободив себя от давящей тревоги и мыслей о нехватке денег, а это позволяет расширить «Я» другими способами. Открытие финансовой свободы и изобилия создает возможности, которых нет, когда с деньгами туго.

То же самое справедливо и в случае с более активным участием в собственной жизни или вступлением в отношения. Когда вы чувствуете себя значимым и используете свои дары, пребываете в отношениях, которые выбрали сами, в вашем хранилище появляется больше жизнетворной энергии. Вы ощущаете меньше напряжения и больше радости. Когда сердце разбухает от любви, вы становитесь мощной версией себя. Вы «горите ярче». Вы пылаете жизнью. Вы способны больше отдать – другим, себе и миру.

Так что, учитывая все это, почему бы нам всем не жить жизнью своего лучшего «Я», чувствовать себя довольными, глубоко любить, пребывать в покое и никогда не принижать себя? Если упомянутые выше качества хороши и дарят приятные ощущения, почему бы нам просто не остановиться на этом? Психологи скажут, что ответ заключается в двух коротких словах: «Мы ранены».

Раны могут быть эмоциональными или физическими, нанесенными намеренно или в силу обстоятельств, а порой не имеют к нам вообще никакого отношения. Неважно. В детстве мы маленькие сгустки потребностей и полностью зависимы в их удовлетворении от других людей. Если эти потребности не удовлетворяются, у нас возникают пугающие ощущения, и не без причин. Маленькие дети не могут выжить без взрослых, следящих за их потребностями. Мы нуждаемся в кормлении, ношении, прикосновениях, любви, смене подгузников, тепле и защите от того, что может причинить нам вред. Нам нужен сон, нам нужен покой, нам нужно внимание.

Порой некоторые из этих потребностей не удовлетворяются. Это происходит даже при наличии самых лучших родителей, иногда ненамеренно или неизбежно. Младенцы и дети постарше – как губки, они впитывают окружающую энергию, пытаясь осознать место, в котором находятся. Бо́льшая часть того, что они поглощают, вообще их не касается, но сам факт поглощения неизбежен. Мы просто так устроены. Не все потребности нашего развития будут удовлетворяться в любых обстоятельствах. А порой с детьми происходят плохие вещи.

Такой опыт оставляет следы, которые мы определяем как травму, и говорит нам, что нужно опасаться повторения произошедшего. Мы рассказываем себе истории об этих событиях. Порой мы сочиняем историю о том, что в случае развода или смерти папы или мамы это мы заставили их уйти. Мы думаем, что депрессия родителей вызвана тем, что мы им не нравимся.

Малыши часто ошибочно принимают на себя ответственность за все, что, как они чувствуют, исходит от окружающих их взрослых. Само собой разумеется, верно? Младенцы и дети постарше обладают здоровым нарциссизмом. Они искренне верят, что мир вращается вокруг них. Кто еще тут?! Все, что им известно – мир, который они видят, и то, что они в нем живут. Чтобы понять, что это так, достаточно понаблюдать за младенцем, в два часа ночи требующим молока «прямо сейчас», или за трехлеткой, не желающим поделиться игрушкой.

Удовлетворение этих нарциссических, так называемых «сосредоточенных на себе» потребностей младенца вызывает здоровое чувство «Я», потому что создает ощущение того, что мир безопасен, а потребности будут восполнены. Если мы растем с убежденностью в том, что наши нужды не будут удовлетворены, в результате мы порой подавляем эти потребности и собственный голос, ощущение, что мы имеем на это право и сосредоточены на себе, либо же цепляемся и требуем постоянного внимания, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Другими словами, человек, потребности которого не находят удовлетворения в детстве, может стать нарциссичным.

Мы растем, и возникают новые вероятности того, что наши потребности останутся невосполненными, или того, что мы станем рассказывать себе истории о том, что происходит вокруг нас. Историй столько же, сколько людей, бродящих по этой планете. То, что одному человеку причиняет глубокую сердечную рану, может иначе повлиять на другого, а в третьем вообще не оставит следа. Имеют значение такие вещи, как личность и уровень сопротивляемости, возраст, порядок рождения и то, как взрослые вокруг справляются с обстоятельствами. Все эти факторы влияют на то, как происходящее воздействует на человека.

Не все истории, которые мы рассказываем себе, вызваны травмирующими переживаниями. Некоторые были позитивными. В качестве примера мой муж, средний ребенок из шести детей, вспоминает: ему было примерно пять лет, когда у них дома побывали две или три милые девочки-подростка, говорили с ним и уделяли ему много внимания в положительном ключе. Они посадили его на край кухонного стола, окружили его, улыбались ему и говорили друг с другом о том, какой он милый. Тим сидел молча, улыбался в ответ и впитывал это.

Одна из девочек сказала: «Ой, он такой милый! Такой тихий!» Качество «тихий» запало в его мозг как нечто положительное. Не знаю, случалось ли такое на самом деле, но допустим, что спустя некоторое время после этого положительного события Тим спокойно играл в своей комнате или читал книгу, и его мать сказала: «Тимми, мне нравится, какой ты милый и тихий». Или ему сказали, что он хороший мальчик, потому что тихо сидел в церкви. Такому комментарию было куда «приземлиться» или «уложиться», как я часто называю это явление, работая с клиентами. Слова матери Тима легли поверх позитивного опыта общения с девочками.

Когда происходит что-то позитивное, химические вещества, отвечающие за приятные ощущения, активизируются в нашем мозге, и нам хочется и дальше делать то, что мы делали, чтобы вызвать это чувство. Клетки мозга сообщают друг другу мириады ощущений посредством синаптической передачи – говоря простым языком, одна клетка мозга в определенной ситуации выдает химическую реакцию, а другая – ее поглощает. Этот процесс называется возбуждением нейронов.

Нейронные пути, используемые часто, более действенны. Если опыт повторяется снова и снова, к примеру нам говорят, что хорошо вести себя тихо, мы беспрекословно верим в истинность этого утверждения. В конце концов, у нас есть столько «доказательств»! Суть в том, что можно найти «доказательства» всему, что, как говорит наша система убеждений,